"Neden artık ağlamayı bırakmıyorsun!"

"Neden ağlıyorsun...hiçbir sorun yok"

"Böyle küçük bir şey için bu kadar yaygara koparmayın... aman Tanrım"

"Sakin ol!"

"Bebek gibi davranmayı bırak!"

Bunlardan herhangi biri size tanıdık geliyor mu?

Bunların her birini birden fazla kez söylediğimi biliyorum.

Çocuğunuz sürekli ağlıyorsa, çığlık atıyorsa ve huzursuzlanıyorsa, bunların hepsini bir anda hissetmeniz (söylemeniz değil) kaçınılmazdır.

Bunları düşünmek normal ve anlaşılabilir olsa da, bunlar gerçekten çok hassas ve yoğun bir çocuğa söyleyebileceğimiz EN İYİ şeyler mi?

Sammy'im doğduğu andan itibaren sık sık ağladı. Küçük bir çocukken gününün çoğunu sızlanarak, huzursuzlanarak veya çığlık atarak geçirdi.

Yıllar geçtikçe onun küçük bir bedene sıkışmış büyük bir kişiliğe sahip olduğunu anladık. gelişmemiş beyin.

Başka bir deyişle, ağladığı ya da bağırdığı tüm o zamanlarda kötü, zor ya da huysuz olmaya çalışmıyordu.

O, o an, o özel durumla başa çıkabilecek durumda değildi.

Gelişimsel ve duygusal olarak, kendi yaşındaki diğer birçok bebek ve yürümeye başlayan çocukla aynı aşamada değildi. Birçoğunun daha rahat mizaçları olmasına rağmen, her şeyi büyük bir yoğunlukla hissediyordu - ıslak bezinden kaynaklanan rahatsızlık, tuvaleti kullanmak için ayrıldığımda hissettiğim sıkıntı, hafif reflüsünden kaynaklanan ağrı.

Ve bunun için sızlanmak ya da yaygara koparmak yerine ağlıyor, çığlık atıyor ve ciyaklıyordu.

Yaşlandıkça, bazı şeyleri çok yoğun bir şekilde hissetmeye devam etti: İsteği dışında araba koltuğuna bağlanmak zorunda kalmanın verdiği hayal kırıklığı, "çok yumuşak" bulduğu bir şeyi yemeye zorlanmasının verdiği çaresizlik, kız kardeşine kendisinden daha fazla ilgi gösterdiğini hissettiğinde duyduğu öfke.

Ve "sözcüklerini kullanmak" ya da sadece ağlamak yerine, tam anlamıyla, kontrol edilemez bir çöküntü yaşardı.

O zamanlar, itiraf ediyorum, Sammy'nin beni ele geçirmek için dışarıda olduğunu hissettim. Neredeyse bana inat olsun diye ağlıyor ve çığlık atıyordu... ya da bir şekilde aranan zor olmak….veya aranan benim için işleri zorlaştırmak.

Bunu siyah beyaz gördüğünüzde kulağa saçma geliyor olabilir ama sanırım çoğumuzun hayatında bir noktada hissettiği bir şey bu.

Mesele şu ki, çocuklarımızın BÜYÜK duygularına bildikleri tek şekilde tepki verdiklerini fark etmeye başladığımızda - en azından şimdilik - hissedebileceğimiz hayal kırıklığının bir kısmı ortadan kalkar. Çocuğumuzun hissettiği şeye karşı empati ve şefkat geliştirmeye başlamamıza yardımcı olur.

Zihniyetimizi, ağlamayı DURDURMAMIZ gerektiğini hissetmekten, şu soruyu sormaya değiştirir: Nasıl yardım edebilirim? Şu anda onu bunaltan hangi büyük duyguyu hissediyor olmalı?

Peki, "Ağlamayı kes" veya "Sakin ol" demek yerine ne söyleyebiliriz?

Bir dahaki sefere kendinizi yukarıdaki ifadelerden birini düşünürken veya söylerken bulduğunuzda, bunlardan birini deneyin. Çocuğunuza karşı hislerinizi nasıl değiştirebileceğine, size daha fazla sabır ve empati kazandırabileceğine ve Hatta çocuğunuzun tepkilerini bile değiştirebilirsiniz!

Bebekler için:

"Ağlamak sorun değil"

"Annem burada"

"Üzgün ​​olduğunu biliyorum"

Yürümeye başlayan çocuklar ve okul öncesi çocuklar için:

"Çok üzgün/sinirli/öfkeli olduğunu biliyorum"

"Üzgün/sinirli/öfkeli olmak sorun değil. Vurmak/ısırmak/fırlatmak sorun değil. Hadi _______ yapalım." (bir tür dikkat dağıtma)

"Annenin seni almasını gerçekten istediğini biliyorum. Sessiz sesini kullanabildiğin anda (çığlık atmak yerine) bunu yapacağım."

"___________ tarafından ÇOK bunaldığını biliyorum! Hadi birlikte bir şeyler yapalım ve kafanı dağıtalım."

Bu, her şeyin serbest olduğu ve her türlü ağlamanın, çığlık atmanın sorun olmadığı anlamına mı geliyor?

Hiç de bile.

Elbette, ile yüksek ihtiyaçlı bir bebek , ağlama veya çığlık atma sorunlarını gidermemiz sıklıkla gerekecektir. Birçok Huysuz bebeğimiz için farklı sakinleştirme teknikleri.

Bazen bu stratejiler işe yarar, bazen yaramaz, ama denemeye devam etmemiz gerekiyor.

İçin Yürümeye başlayan çocuklar ve okul öncesi çocuklar için , onlara büyük duygularını ifade etmenin kabul edilebilir yollarını öğretmeye kesinlikle başlayabiliriz.

Dikkat edin, onların büyük duygularını DURDURMAMIZ gerektiğini söylemedim!

Duygularına isim vermek ve empati kurmak, çocuğumuzun KİM OLDUĞU için kabul edildiğini, önemli olduğunu ve sevildiğini hissetmesine yardımcı olmak için uzun bir yol kat edecektir (kim olduğuna rağmen değil). Ayrıca - zamanla - bu büyük duyguları tanımlamasına yardımcı olacak, onları biraz daha az korkutucu ve çok daha yönetilebilir hale getirecektir.

Çocuklarımıza, "Çok BÜYÜK bir kişiliğin var" veya "Her şeyi bu kadar yoğun bir şekilde hissetmeni seviyorum!" gibi şeyler söylemek, hem bizim hem de onların mizaçlarını takdir etmemize ve değer vermemize yardımcı olacaktır.

Yaşları ilerledikçe duygularını nasıl ifade edeceklerine dair sınırlar koymak da sorun değil ve doğru.

Çocuğumuz olduğunda erime ve kendi başlarına bundan çıkamıyorlarsa, dikkatlerini başka yöne çekerek ve odaklarını büyük duygularından uzaklaştırarak onlara yardımcı olmalıyız... cezalandırarak, tehdit ederek veya "Bebek gibi davranıyorsun" diyerek değil.

Çocuğumuz, bizi rahatsız edebilecek şekillerde tepki verdiğinde, bir şeye veya birine zarar vermek, onları durdurmalıyız. Örneğin, onları başka bir odaya taşıyarak, vurmayı bırakmayan bir kolu tutarak veya onlara bir davranışın uygun olmadığını söyleyerek. Unutmayın ki bu Olumsuz Bu hissin doğru olmadığı, bu hissi ifade etme biçimlerinin değişmesi gerektiği anlamına geliyor.

Çocuğumuzun yoğun duygularına nasıl tepki verdiğimizi unutmayın. onlar yapacaklar hem şimdiki hem de gelecekteki kendi duygularını düşünürler.

Bunlar, yaşları ilerledikçe iç diyaloglarının bir parçası olacak sözler ve gerçeklerdir.

Bu büyük bir sorumluluk!

Ama çocuklarımızın büyüdüklerinde benzersiz, güçlü kişiliklerini kabul edip değer verdiklerini gördüğümüzde buna değecek.